России предложили обложить подоходным налогом роботов. Насчёт налога на бездетность пока размышляют.
Чучуть анекдотов
Сообщений 211 страница 240 из 577
Поделиться2122020-07-25 12:34:52
- Зяма, представляешь? У Майка Помпео инфаркт!
- А шо таки случилось?
- Он узнал, что Кадыров ввел в Чечне против него санкции.
Поделиться2132020-07-25 12:36:05
- Доча, теперь поиграем в противоположности. Я называю слово, а ты - его полную противоположность. Итак, день?
- Ночь.
- Минус?
- Плюс.
- Весёлый?
- Трезвый.
- Хм... Эм, счастливый??
- Закодированный.
Поделиться2142020-07-25 12:37:26
Непристойных предложений не бывает, бывает неумение их формулировать.
Поделиться2152020-07-25 12:38:34
Жена читает мужу выдержку из журнала:
- 90% мужей изменяют своим жёнам.
Муж с гордость говорит:
- Вот видишь, я вхожу в ту самую оставшуюся десятку...
Жена расстроенным голосом продолжает читать:
- А оставшиеся 10% являются гомиками...
Поделиться2162020-07-25 12:39:35
- Покажи сиськи.
- Зачем?
- Я мужчина, мне нужно!
Поделиться2172020-07-25 12:40:55
Вот говорят, что все тёщи плохие и гнобят зятя. Нет, не все! К примеру, моя мама будет хорошей тёщей. Она уже сейчас жалеет моего будущего мужа.
Поделиться2182020-07-25 12:42:07
Бабушки на лавочках у санкт-петербургских парадных настолько культурные, что называют всех проходящих весталками и мизантропами.
Поделиться2192020-07-25 12:43:49
- Что-то вы перестали редко у нас бывать...
Поделиться2202020-07-25 12:46:03
В вино-водочный магазин пессимисты приходят к его открытию, а оптимисты к закрытию.
Поделиться2212020-07-27 12:09:19
стерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орёшь. Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещё 4 тысячи, за смартфон и ноутбук ещё выплачивать кредит. Просто орёшь. 30 лет: орать нельзя - дети спят. Просто сидишь.
Поделиться2222020-07-27 12:12:05
- Что-то вы перестали редко у нас бывать...
Поделиться2232020-07-27 12:13:56
Судя по прогнозам синоптиков, Дед Мороз решил лично поздравить женщин с 8 марта. — Главное, чтобы он с 1 мая не остался поздравлять.
Поделиться2242020-07-27 12:28:00
Жена читает мужу выдержку из журнала: - 90% мужей изменяют своим жёнам. Муж с гордость говорит: - Вот видишь, я вхожу в ту самую оставшуюся десятку... Жена расстроенным голосом продолжает читать: - А оставшиеся 10% являются гомиками...
Поделиться2252020-07-27 12:51:14
Самое эффективное средство против коронавируса - стакан спирта, три раза в день. На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.
Поделиться2262020-07-27 12:54:20
Сидит улитка на черепахе, высовывается, расправляет усики, смотрит по сторонам и говорит: — Них#я себе несё
Поделиться2272020-07-27 13:24:37
Непристойных предложений не бывает, бывает неумение их формулировать.
Поделиться2282020-07-27 19:36:48
Судя по прогнозам синоптиков, Дед Мороз решил лично поздравить женщин с 8 марта. — Главное, чтобы он с 1 мая не остался поздравлят
Поделиться2292020-07-27 19:44:27
Судя по прогнозам синоптиков, Дед Мороз решил лично поздравить женщин с 8 марта. — Главное, чтобы он с 1 мая не остался поздравлять.
Поделиться2302020-07-27 19:52:52
Расскажите, как лично вы боретесь с системой? - Пуск => Меню => Выйти из системы. 2) - Ты что, сюда на дачу грядки копать приехал? Давай лучше нах*яримся по-божески! - Бабушка, прекрати! 3) Утром, зайдя в автобус, обнаружил в кошельке лишь пятитысячную купюру. Двери закрылись. Кондуктор направилась ко мне. Так страшно мне ещё никогда не было... 4) - Ты вообще с головой дружишь?! - Больше того - мы спим вместе! 5) Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж: - Ох*ел совсем! Танки у него тормозят!..
Поделиться2312020-07-28 15:37:45
Я все понимаю, новая Конституция это как новая страна, а потому обнуление законно. Только можно и мне обнулить налоги за предыдущие периоды и кредиты взятые при старой Конституции?
Поделиться2322020-07-28 15:42:59
Песков сказал, что голосование за поправки "зацементирует" положение России. Т.е. надежд на какие-либо улучшения уже официально нет.
Поделиться2332020-07-28 15:44:01
У одного фермера сгорел амбар. Страховой агент сообщил ему, что вместо денег по страховому полису ему отстроят новый амбар.
- Раз у вас такая практика, то я аннулирую страховку моей жены.
Поделиться2342020-07-28 15:46:38
- Что изменится после голосования по поправкам Конституции в жизни россиян?
- Ничего не изменится.
- Тогда почему мы идем голосовать?
- Чтобы все осталось по прежнему.
Поделиться2352020-07-28 15:47:40
Одна опытная больничная медсестра, не говоря ни слова и лихо делая одному за другим стоящим в очереди у процедурного кабинета пациентам уколы в ягодицы, на вопрос больного «А вы точно помните, какой препарат колоть именно мне? Вы ведь даже фамилию не спросили» ответила:
– Ваши фамилии я могу и забыть, да и в лицо не каждого запомню. А вот одну попу с другой никогда не перепутаю!
Поделиться2362020-07-28 16:04:58
Смешно!
Поделиться2372020-07-28 16:06:26
В политике, в отличие от математики, кроме четырех элементарных действий, есть еще пятое - обнуление.
Поделиться2382020-07-28 16:07:28
- Поправки в конституцию позволят миллионам колхозников наконец получить паспорта!
- Владимир Владимирович, НЕ ТО!!!
Поделиться2392020-07-29 14:30:20
ЦИК опубликовал предварительные результаты выборов 2024 года.
Поделиться2402020-07-29 14:31:36
Сейчас выяснил, почему пещерные люди пережили падение астероида, а динозавры - нет. В общем, дело было так. Динозавры жили на верхней стороне плоской Земли, а люди - на нижней. Потом в центр ударил метеорит, да так, что края загнулись и скомкались в шар, как пельмень. В итоге, динозавры задохнулись под землёй, откуда их до сих пор откапывают, а люди остались на поверхности.